某小孩,请带我离开

一个人的季节,一个人的心事,任他们怎么说都与我无关,反正永远可以拿习惯当借口。 浓秋。 仰望天空,渐渐发现,阳光不再灿烂,生命继续黑暗。深秋的颜色是浓了一点,却牵连了躲在远处的孤单。 某小孩,请带我离开。 不知不觉走了久远,有谁陪在身边共赏这一季的落叶,暂停的心事还是无法捕捉到洒在阳光缝隙里的点点快乐,就算眼泪依然主宰不了倔强的回忆。 我都知道,生命原本承受不起的我却硬塞给了现实。一次次后悔伴随着一次次难过,回到夜晚的大街冷清的不见了一切可以依靠的臂湾,或是巷陌也会错过了等待的时间。 残忍是自己摸着夜的黑拍打孤单的影子。在安静至深却还是难以入睡的时候,会坚强的告诉自己所有的都只是流星划过,可是我没有留意到那短暂绽放的美丽。某小孩,可不可以带我离开,离开这个杂乱的世界,离开被孤单包围的城堡,带我去那个也可以称作叫温暖的国度… 幸福,在寂寞面前却丢掉了最纯真的面容。不想心情追随秋的脚步越走越深越沉寂,可我还是忍不住抱着写满回忆的包袱走了很远很远。我知道,某小孩的心也同我一样在这个季节有记忆不完的忧伤。我会等到秋天结束,到那个时候请记得把我叫醒然后带我离开。 …… 风无情的吹着,仿佛罪恶给生命的刺心的疼痛。 叶子落了下来,对我说的总有一天会结束的痛。 或许是快乐迟到了。不然夜晚的星星为何会闪的那般挣扎,还是路旁的灯光掩盖了我们之间的路。没有谁能告诉我被季节搁浅的幸福跑去了哪里,只有你,而这一刻也在深秋的边缘徘徊。 多想停止复杂的思绪不再加重心的负担,可是我没有力量抚平不安后再挪动僵硬的脚步,踩在轮回里的压抑让我不敢躺向左侧感受窒吸般的难耐。还是保持仅有的轻松不可以猝然老去。 属于我的有回忆陪在身边就好了。 回不去的有亲梦睡在枕边就够了。 再顽强的叶子依然抵不过季节的变换,我知道,我输给了孤单,从秋天的微风扫过夏末的那一刻起,我就被这个季节的意境悄悄收复了。终是年复一年的习惯摧毁了等在夏日里还未绽放的花瓣,多少期望也只是曾经年华流逝的陪伴。 有时候也会矛盾的睁不开双眼分辨是向左还是向右,或许留恋多了过多的琐碎就再不能撇开牵挂无情的选择伤害,闭上眼睛会看到某小孩湿润的眼圈,我懂。突然好想去海边吹吹风,在时间里被遗忘的心情只想逃离这个世界,静静的怀念夏天黄昏时那片安静的海,只是现在不见了很久了,你是否也会对我施舍偶尔的思念。 不知道从什么时候开始没有了深夜的安静,跟在身边的嘈杂和吵闹几乎可以崩溃了神经。我知道再深刻的回忆也无法补给急促的呼吸,只能眼睁睁看痛苦脱离心外的轨道驶进我的世界。倾尽所有努力想要拥抱的幸福在我还没看到雏形之前却碎了,总是奢望不到的再没有勇气张开双手了。 也许,习惯,给了我说谎的借口。 也许,冷漠,给了我孤单的理由。 已经走过多少个沉默不语的秋天,被染色的绸缎我已无力对谁阐述它最真的内涵,反正远方的仰望会带给我不一样的希望。看尽枫叶飘零也会忍不住停留寄予我的思念,我知道那会是永远收不到会意的信函却还是做了写进过去的日记。流年转身背对叠叠泛黄的记忆,还是我一个人拾起满载想念的那片叶子换作永恒。 终于明白了时光流转的意义,原来就是为生命堆积数不尽的遗憾。也许一切都不应该开始,却也在不知不觉中安静的结束。 原来天空没有了花香的点缀也只是沉醉于一种颜色,不变的调调走过黑夜穿过谁的梦,孤单的生命我们经历了什么。 曾经为谁打开心窗却又落寞的返回忧伤,时间替代不了的幸福却依然停留在原点回望,我知道,或许生命,本没有我想像的那么坚强,风吹叶落的惆怅只会残忍的抹杀求生的欲望,那虚无缥缈的期待又有谁来给我点亮黑夜的灯光,也许,我不该对明天施舍过多的期望。 忽然发现挂在夜空的月亮很美,美得旁边找不到多余的星星,只有那一颗略微闪烁的孤星陪她共舞在这片寂寞的夜空。那光芒,不见了记忆里的温暖。街异常的冷的心寒,沿着微弱的灯光仿佛回到了陌生很久的画面,遗憾却看不清是谁的眼泪湿了谁的衣襟。好想瞬间遗忘过往不再折磨错乱的心,可是我努力排斥不要接过的情绪还是紧紧缠绕在心头,该怎样释放积累过多的压抑我不知道,为什么明明累了却不能麻醉复杂的心事。夜晚的城市,孤单在街上走着…… 原来有一天最喜欢的安静也会变成一种负担,害怕那左右不了的心情不休止的肆意作虐。我知道,走过的路我已无法回头重新选择朦胧的方向,悄悄停留在十月的末点没有力气摆脱禁锢的时间。或许,风吹乱的不只是片片落叶,更吹乱了我本复杂不堪的思绪,多想埋掉内心深处的恐惧不再蹉跎年华,可是我坚持的意念还是断在了春天来之前。 某小孩的身影依然是记忆里的那么清晰,只是在我茫然失措的时候还是等不来想像中的美丽。花谢无常是为冬天的到来埋下伏笔,可是我的期待终是盼不来画卷中的惬意,也许,生命与现实之间总是隔着一层穿透不了的薄壁,就像命运夹在我们之间的距离,愈想靠近反而愈是远去。 渐渐发现自己没有了勇气闭紧双眼让幻想充斥乏味的灵魂,因为不属于记忆的记忆会打破安静坏了那唯美的轨迹。该怎样放下心事回到最初的云端我已无力抗拒躲在浮云背后的记忆,一颗心悬在半空不知道该朝哪走。 带我走,到遥远的以后。 带走我,一个人自转的寂寞。 秋雨安静的下了一夜湿了天空,清晨的淡淡薄雾却不能模糊本就零碎的忆念。我努力放掉习惯藏在心底的依赖不再被命运折磨,只是刻在时光表面的印痕还很清晰的闪在阳光下,摇头拒绝的回忆暂时还没有被安排离开。 是孤单走在深秋不皱眉头给我倔强的勇气。每当心情乱作一团的时候都会依恋生命撇下的陪伴,不愿随便舍弃属于内心执着的光芒,或许在雨过天晴后的辰时方能擦亮眼睛看清残留在时间里的悔意。转过身不见了记忆里温暖的角落,那满载幸福无人知晓的小窝在时间抢断回忆的瞬间我没有力量驱散模糊的反光。 谁在梦里湖边的秋千旁写下一世千年,谁在梦醒以后还在痴痴回想虚幻不实的诺言,所有,只是牵绊紧抓不放的场景假化了期待照在现实里的缠绵。 初冬。 十一月初,属于回忆的第一场雪笼罩了秋末的天空。 窗外的雪花飘过了一整天,停留在秋天里的思绪忍不住开始怀疑这个季节是否将要结束。那片片美丽飘逸的雪花溢满了天空,可是我依然看不到某小孩到来的迹象,我不知道流动的冷气会不会凝固奄奄一息的期待。 …… 开始懂了。 回首昨天,已然流逝,时间还给生命的只是补偿不来的遗憾。 展望明天,也会溜走,生命借给时间的只是累积过深的埋怨。 总是没有力量提起勇气宣布勇敢的走下去,因为路上隐藏的荆棘削弱了我对希望的坚持,或许现实并没有我想象中的那么肮脏,只是看惯了敷衍在雪花中的尘埃悄悄折去了花瓣。相信天黑了就可以呐喊不再顾忌被阳光刺痛眼睛,就像雪花在夜空潇洒的漫天飞舞,可是我忘记了躲在黑夜里不变的寂寞,在这一刻多想它可以灰飞烟灭。无处可逃,我还是选择了用心酸微笑来告别突然遇见的不快。 也许最好的记录就是留下一纸空白,也许最完美的享受就是放下最初的阴霾。难过是忧伤牵着曾经在记忆里不停的打转,疲惫的感觉又该如何释放纠缠在心口的压抑,看着雪花漫天我却不知道纯洁一生怎么对接满是灰尘的心灵,找不到什么借以吻合失散的孤单。这些文字洒在流年注定悲哀了单薄的青春,只是我左右不了思想不再刻意的折磨自己跌入谷底的沉默。 有人说射手座的心是铁做的,我想我的心已经锈迹斑斑了…… 幸福会被我无情的拒绝,眼泪又流给谁看。走过很多分岔口我还是紧紧锁住了自己的心门,因为习惯不再允许我轻易的敞开心扉接纳虚假的一切。 夜晚,在这个时刻,多希望飘雪不会停止,就静静的延续到下一个秋天,某小孩还没有来。 被雪洗洁过的季节怎么原谅早来的寒冷。我站在窗台望着没有尽头的黑暗,某小孩不喜欢这样的夜空就可以迟来带我离开这片寂寞的天,或许在某个国度,电影只是放映了一半就闭幕了。 我还在等,下一个秋天…… 有些碎碎的怀念悄悄浏览了很多遍,我知道刻在等待里的时间永远抵不过流年,有时候被梦闹醒就会努力回忆之前的感觉,只是想让那静默一瞥可以重新划过眼前。错了,就是错了,那美丽根本没有出现。 多少瞬间,是美梦照亮了黑暗。 多少过往,是现实摧残了信念。 也曾彷徨无助只想躲进某个角落,说不出的沉默我会安静的抚平心口的难过。是生命给我的快乐踩着忧伤走过了很多年,我想,那刻在树干表面的诺言应该已经不见了当初的痕迹,岁月变迁我托着不变的心情寻不到古老的缠绵,谢谢所有的叶子陪我走过每一个秋天,就算孤单,也早已习惯。 看不到流星的时候闭上双眼依然可以许下心愿,因为此间刹那流星悄悄从眼前划过。微笑时不容错过的脸庞在我的记忆里写下灿烂的篇章,读过每一个凄凉的的词汇偶尔转身拾起温暖的碎屑,我想幸福应该是月光托起的希望围绕身边走过黑夜,属于生命的低落在仰望梦想的巅峰会失去少见的模样。 认罪。 午后阳光,温暖了困在记忆里的冰凉。有过多少贴心的问候却被我默言带过,仿佛生命不是向往浇筑的彩虹而是我孤单的旅行,也许滞留半路的哀伤表现的不够彻底,所以我才没有办法诠释走过的记忆。 还是要谢谢他们给我的温柔和关心,我知道是我的性格出了问题所以才伤害了他们。现在就借这一米阳光替代我的感恩,若是冬天将至请不要让寒冷彻底冻僵尘封的思绪。 有时候,一旦开始了就没有想过结束。 有时候,明知结束了却依然留恋开始。 也许,生命贱了也就无所谓存在的价值。谁又能读懂海天相拥的意义。 我用力拍掉身上附着的尘埃试图表露暗藏在心底的净土,只是很多年了我挥之不去。 说好的幸福却像晚点的列车迟迟不来进站,我依然在静静的等待…… 等终于欣赏到车窗外的风景却已无心安抚疲惫的感觉,冬日里的阳光穿不透密封的玻璃我又如何不怠慢堆积的憔悴,路边的翠绿不再是夏天施舍的惬意,那规矩坐拥的万年青走过四季依然永葆不变的美丽。 我知道,就算不被祝愿的生命依然可以写满暖暖的幸福,只是我没有了力气。 时间溜走了情绪低落了我也渐渐开始明白了,梦想不见了现实降临了记忆也悄悄模糊了,天黑了心累了寂寞又来捣乱了,推不开束缚轻松选择扭曲的方向看期待碎了,有些事搁在日记里衍成了语焉不详的杂念却也一样错了。 似乎没有被欣赏的招手还剩下自己默默的鼓掌。我们走到最后都会在坟墓里永远驻足,一样会闭上双眼。走在岁月前方的迂腐却不会放过垂死的执著,双手爬满了茧子依然在乱世卑微的活着。弹指挥间不见了琥珀唯美的光泽和香气,我知道时光荏苒留不住的是曾经停在身边的座位,那风中的椅子掠过沧桑早已习惯了易主却记载着恒久的故事。属于青春的回忆只是单纯的传说。 告诉我,我们会不会消失在这个世界的某一个角落。 告诉我,黑夜降临了阳光还会不会再来给我们温暖。 你说的,我永远不会知道冬天来了秋天去了哪里。 你说的,我今生都不会明白我们的存在是不是另一种形式的行尸走肉。 我全然不知,你站在风口的浪尖坚持写下了多少寂寞的文字,忧伤或是你永远不敢触碰的感情却也无时无刻不在拥抱。就是喜欢用第一人称谱写安静的旋律,用第二人称再见梦中的偶遇,用第三人称描述来不及温存却已经转身的青春。对不起,丢掉的幸福我找不到回去的路无法拾起,痛恨是生命多了无聊的猜测便失去了简单的色彩,一切都已经成为了过去,现在只留下遗憾在心底。 若是星空给了月光镶嵌的幸福,那我又如何嫌弃冬夜的孤独。一样的世界,一样的我们走在荒凉的沙漠。 固执的思念腐蚀了深夜里安静的头绪,眼泪仿佛叶子表面的露珠滴滴透着莹光,冷漠的脸颊穿过血丝品尝到了苦苦的味道。 习惯了用句点婉拒或者结束一些给不了答案的对接,人生本来就有写不完的故事和着翻不完的日历,吝啬了没有章节的随便画上三个孤单的句点。。。 也许转念回光返照可以挽留即将逝去的生命,可是,我们躲不过的灭亡终究会亲临我们的灵魂。 被风化的诺言我找不到风吹来的方向。如果一句简单的对不起就可以承载所有的歉意,那我甘愿让自己淹死在别人的唾沫中。我知道是我不好,是我简化了原本属于复杂的信念所以才把伤害挂在了嘴边,只是没有风吹的季节又有谁能读懂叶落的悲哀,不明白欺骗的含义又怎么能清楚谎言的价值。我锁紧了双眉却依然不能看到最明亮的火花,或许是天亮了所以覆盖了那美丽炫在夜空的舞步。 每一次当梦醒过来,耳边都是忧伤的音符配着沉沉的节拍,我知道生命擦过了幸福留下无声的对白,闭着眼睛停在温暖的门外找不到钥匙打开被孤掷的没怀,流年用蜡笔记录的文字却像糨糊不断刷新聚集在头顶的阴霾,是与非已无心再猜。 我惦记的,天黑了还在脑海里瞭望。 你等待的,天凉了还在寒冷里遐想。 我们终是命运的奴隶,在软弱面前却像个迷路的孩子只剩下痛心的哭泣。多少次试图脱掉虚伪的面装不再掩饰内心的恐惧,可是我终于还是败给了逞强堵在心口的围堤。 假如一开始就后悔这样的路程,那么生命或许会少去许多不必要的烦恼。多余的纪念不小心汇入回忆的河流污染了纯洁清净的溪水,我摸不到自己的脉搏细听忐忑的心情。冬日里的阳光洒在身上依旧感不到些许奢求的温暖,有些东西在冥冥之中做了定格我改变不了太阳自转的轨道。 …… 某小孩,你若是累了,就可以撒谎,可以趁我不注意的时候走进我的世界夺走散落一角的幸福。我不怨你。 默然走在季节的边际,看不尽的孤寂便侵蚀了零碎的回忆。 抬头仰望模糊的期冀,等不来的微笑便偷去了惹眸的眼泪。 溃烂心底的碎念在时光的打磨中并没有蒸发掉,我紧抓捆绑过往的线团舍不得放手。我知道是我的狠心再见了晚霞落尽时的美丽,只想抱着黄昏倾泻的安逸暖和我种在流年里微不足道的静谧。如果没有被扫描的涂鸦一样可以看清遗落在纸上的难过,那我会合上日记永远锁存属于忧伤的抽屉。 也许遇见是最没有预兆的巧合。我踩着时间的滑板在生命的长河里蹉跎了解释不了的年岁。 多想屏住呼吸彻底封闭自己的身体,这个喧嚣吵闹的世界不是我忠于寻觅的快乐。躲在云端背后的心情不会轻易张开双手迎接凌乱的空气,我不要伤害一再麻痹自己伤痕累累的心。 我的舞台,谁的梦想。站在路中央,左右飞驰而过的车辆像刀子暗藏在生命的边界。我看不清未来的模样。 活跃在深夜里的精灵找不到丢失的密码打开上锁的记忆,我倾注所有心思想要开始遗忘的过去却深深的烙在生命里的痕迹。我知道我永远读不懂天黑以后洒落苍穹的星辰孤单了多少许久不变的传说,只是我没有穿越时空的功夫所以纵容了躲在黑夜背后悄然滋生的寂寞。每一次的低落似乎都是伤悲故意招惹的难过,我宁愿这种心情常驻不走也不要一直活在虚假的快乐里萦绕做作。 同样的你也不会明白突然的哽咽是我强忍不住假装的坚强继续欺骗受伤的心灵,感受不到的潸然泪下是距离永远无法给天的理解我也不再祈求幸福光临我的生命。 谁让我等在榕树旁看黄叶落尽,谁为我擦掉眼泪后默默走掉失去了音信。我不知道是我的固执冷漠了关心洒在身上的温暖,还是冬天的阳光本来就享受不到期待的舒馨。只是,不管寒风带走了多少困扰心头的记忆我依然会痛恨这个季节给我的哀伤。 或许,不该。无意表现了最傻的情意。 属于命运的纹路我会顺着风吹来的方向寻找被时光偷走的光芒。 11月末。某小孩依然没来。 有过多少懵懂打碎了单纯编织的美梦,有过多少遗憾错怪了期待忽略的回应。灰灰的天空沉睡不醒的是葬在轮回里的记忆,黯然淡定的心情仿佛冬眠了没有波澜袭过。我多想时光可以倒流让生命剪切掉不喜欢的部分,只是后悔却像决堤的海水泛滥了来时的路,再也无法回去。 挥手告别,痛与不痛。这个季节没有给我惊喜。 当茫然的徘徊意外发现生命欺骗了路过的风景,我也不能擦亮眼睛给自己停留一秒的机会。是命运捉弄了寒冷洒在季节里的凄凉,我无措的不敢再去挣扎前进。 在这里,是一个讲不出缘由的结束…… 谁的黎明等在黄昏的尽头舍不得离去,有些东西却像顽石停在雪路的表面怎样都不会被风带走。 没想到十二月的风情依然揪着尘封眼袋的过往在轮回里滚爬着,也会一下子模糊双手刻录的掌纹看不清未来的样子。也许生命承受的轻重茫然了头顶的天空所以没有了站起的力量,我鼓足勇气想要完成的拼图却被泪水湿了丝路。在深夜里驻足的心情为慢不下来的脉搏努力平静波澜起伏的杂念,我知道伸手触摸不到的黑暗会永远蒙蔽未到来的明天。只是记忆里多了一份埋怨。 不想没有方向的走来走去同时浪费了多少年少时光,我想静静的错过的不只是时间漂白的忧伤,更忽略了梧桐树旁满载幸福的春光。 离别始终不懂,秋天结束了冬天便跟了上来。 遇见永远不梦,邂逅出现了温暖便不再存在。 该怎样相信明天的美好可以追随太阳的脚步徐徐升起,看尽黑夜里的孤独我知道不该轻易沾染花谢的味道,偶然明白了这个冬季不会给我期待的惊喜。 某小孩,到底什么时候才可以来到我的身边…… 依然安静的写下一些无关痛痒的文字。我想我努力雕砌的幸福在现实面前永远看不到花开遍野的瞬间。不过,还是要满怀感恩的谢谢身边的亲们。 说不出的感觉却像嗜血的蚂蚁聚集在心口给我煎熬不断的疼痛,若可以不再挣扎不再掉眼泪那忧伤或许也会离我远一点,只是我做不到。也曾幻想敞开心扉张开双手接纳现实给予生命的回馈,但没在意拒绝留在背后推掉了点点素颜。我知道是我的冷漠挡住了明天渲染未到的美好未来,听不见渐渐远去的语言拼命洒落了多少伤害,原以为是寂寞窝在心底成全了时光委屈不来的愉快,却没想到那绽放在生命尽头的花瓣我无力采摘。 没有依恋值守的黑夜我可以清晰的看到手心牵挂的美丽,不是我故意掩饰的虚伪写在脸上屏蔽了陌生很久的笑容,只是阳光施舍的难过残忍的摧毁了等在嘴角边还未扬起的微翘。 有些人有些事,依然停留在发生的那天不肯走。 也许错过了最初的温暖就再也没有重来的机会,我摸着夜的黑不想回忆无情的撕扯脑海的安静,可是它们束缚了我的记忆让我控制不了叠叠不整的思绪,仿佛深冬的车轮碾过雪白的路面感受不到心痛的折磨。 你说你也要快乐,说要的不是我给的承诺,我说我也会一个人过,天黑了不再害怕寂寞。 隔着是天与地的距离,拥护着不属于青春的印迹,该怎样放下被时间拖垮的回忆。你说可以不用回去就可以忘记牵手的甜蜜,可是难过弹奏的音符飘在脑海不曾远去。 就算丢掉期待,也不要谎言替代伤害。 也许失去后才懂得的珍惜不再有任何意义。也许离开后才拾起的回忆不再有点滴美丽。游走在天际的心情夹带欲剪不断的茫然混浊了多少单纯。若不是深夜里的恶梦把我惊醒暂停了恐怖的作乱,那孤单也许会一直黏在身边不肯放肆的送走安眠。 …… 某小孩,你说的尽头究竟是在什么时候。 天凉了更多而我依然在这个国度卑微的活着,也许抬起头就能看到希望在天空招手,可是你是否明白我已经没有了勇气再去迎接无奈。不知道怎么了黄昏过后就会被黑暗捉弄,我是守夜的人还守护着青春给我的温柔。 秋天远去了,冬天便承担伤感驻足的痛苦。 梦想破灭了,明天便接受失望施舍的俸禄。 空荡荡的教室里面可以清楚的感受到冬天的味道,黑板上残留的笔迹却让青春惨白了许多,我知道岁月风干了盛夏的回忆却也不见了那俊俏的笑容。该握着指针不让时间疯狂的流逝却僵硬了手指,那些有的没有的过往在心情稀释后的水杯中,或许依然能够放大肉眼捕不到的疼痛。 这一段似真似梦的路程丑陋了多少华而不实的风景,从眼前划过的每一道光线仿佛都沾满了尘埃,我努力不要忧伤反复阻挡未来的脚步,可是泪在脸颊我却忘了前方的路早已不再畅通。总是没有办法选择合适的方式消遣摆脱不掉的郁闷,我知道习惯一旦霸占了心扉我便成了难过的奴隶。 平安夜悄悄的在梦里等来了圣诞,可惜这一天一如往常的淡然。简单的走过每一秒不需要华丽的祝福。 我不知道走到现在包袱里的遗憾沉重了多少,打开天窗却不敢放眼望去,因为我害怕直射的光芒会刺痛我的心。或许是我的牵强才让忧伤爬满了身体的细胞,我知道不可以永远都是这样子,未来还有可以闪耀的星光等在某个角落待我发现。 再不会随便张口吐露什么有的没有的东西。既然不经意的语言都会点燃小小的火苗,为了不让矛盾触摸深处的温暖我会紧紧的闭上嘴。请原谅我的不会道歉。 回到从前,不再那么容易的说出来。 展望未来,不再那么随便的想出来。 停不下的步伐不知道踩掉了多少没有看到的幸福,删除不去的记忆不知道朦胧了多少回头不见的薰梦,抽打不走的失眠不知道骗取了多少击穿不了的难过。 只是对不起却不能承载所有的过错,我想种下的悔恨不会消失却在某处等我收获。没有谁会明白我欲说不能的沉默只是不想让玩笑滋生数不清的痛苦,没有谁会懂得我不想解释的误会只是为了折磨自己。不论怎样都是我的态度招惹的生气,不论怎样我都会把埋怨收回藏在心底。不让郁闷发酵不让难过咆哮。 躲在月亮旁边的星星,你是否也会明白我的无助…… 某小孩,这样的节日你有没有收到圣诞老人的礼物。你知道吗,我每一天都在期待,期待你可以快点过来带我离开,可是每一次都是在梦里与你邂逅却依然要面对现实的不尽人意。 圣诞节没有飘雪陪伴他人的浪漫,回忆里的那些琐碎拥着孤单只剩一个人的狂欢。再没有心情对着圣诞树默默的许下心愿,我知道还未准备好的双手不要接纳任何不属于明天的温暖。也许错怪了十二月的寒风肆虐了这一季的凄凉,可是我不想享受的颤抖依然颤抖了慌乱的世界。疲惫的眼睛再也没有睁开欣赏月光的勇气,害怕失望再次伤害千疮百孔的心,我不知道突然袭来的低落怎么会狠狠的敲打空白的情绪,仿佛所有的感觉都不再依附自己的身体离开了很远,该怎样拿起时间的转盘暂停这样的迷茫我不知道。 任时光偷走生命谱写的每一段残缺的旋律,依然找不到幸福的角度到底仰望多少才可以触及。夜晚的月亮忍不住悄悄爬上了树梢,只是没有神秘定义的温暖在身边缭绕,不再清楚孤单吞噬了多少许久未变的感情,我张开双眼却无力的抬头机械的捕捉一些什么。 09年末。地球围绕太阳转过了一圈,可是我的坐标却始终没有可以确定的参照。不是时间迷茫了污浊的世界,而是眼睛累了再也不能疲惫的坚持擦亮。 每一次结束我都会停留在末点舍不得再见,只是没有谁能看懂我眼神里的依恋。总是告诉自己不要永远沉醉在过往的画面中不离开,然而始终丢不掉的碎碎念染遍了每一个轮回。那些曾经为谁许下的承诺又去了哪里,明明睡着了却为何还会梦那些不该梦的梦。也许只有等苍老了容颜枯黄了时间才可以安静的收集青春的悔恨,只是拥挤在心情之外的醒悟会不会来的太晚。 新年将至,某小孩却依然没有到来的迹象。你不知道的我也会怀疑自己的力量,也会害怕自己临近崩溃的边缘会做错选择,但是等待的感觉却不顾我的心跳残忍的加速剧烈,我真的会担心骤然停止的恐惧会亲近我的世界。可是这一切你从来都不会知道,否则为什么冬天都快要结束了而你却一样不给我希望。我期待的离开,还会有多久有多远…… 深冬。 不明白记忆飘过的是简单的生命复杂了慌乱的情绪,还是复杂的情绪简单了沉稳的生命。 窗外的飘雪染白了寂静的夜空。新年的第一场雪覆盖了属于去年的所有记忆。该不该找回。 落地溢满的仿佛忧伤席卷了深冬的天气,不知道怎样在寒冷中握紧消逝的时光。看雪花盘旋舞蹈的优雅背面却是不敢触摸的疼痛,努力展现的微笑也不再诠释幸福散发的奇妙。 新的一年,说过的全新的开始。可是,陪伴生命的哀愁并没有被时间带走,那个句点依然没有落笔。 不小心让眼泪模糊了视线再欣赏不到雪花飘逸的舞蹈,一直找不到那段可以漂白心灵的旋律。拥抱着爱走了很远很远却不能跟温暖相见,我寻觅的美好又在哪个路口等待我的转角。或许期待过分装饰了写在纸上的快乐,所以命运才无情的给我幽默了倔强的玩笑。谢谢他们对我的冷眼相看,让我在黑夜读懂了虚伪的含义。 如果有一天,雪花不再白色,那么天空也会不再闪亮。 偶尔觉得快要被遗忘很远的风景却仿佛昨天才从身边掠过,抽象的距离永远是我缩放不了直到可以被忽略的堵塞。也许美丽的永远是擦肩而过却未牵到彼此的手,却也责怪了童话里纠正不了的时差。当温暖不再是紧紧拥抱的幸福,那故事也只是痛苦的结局在眼前晃来晃去。 (未完待续……) 总是讨厌别人随便的说对不起,可是现在才发现自己也没有什么特殊的,一样忍不住想要撕心的狂喊那三个字。对不起,是我错的幼稚错的一无是处,怎么会轻易围绕别人的感情在自己的身上。原来那些我一直以为很亲近的关系却是那么疏远,当我发现孤单悄悄陪伴不离开的时候,我才知道他们或是无意忽略了我的感受。 某小孩,这样不为温暖的存在让我没有勇气再去触碰任何不属于自己的幸福,可你为什么还没有出现,我期待的离开是不是等天荒了却依然是一个人看黄昏。。。 不是委屈爬满心头让我倔强的怀疑现实强加的一切,只是脆弱的心再不想经历一点点波澜。害怕的孤单还是要试着去习惯,我知道,不论怎样走入人群我都没有办法说服自己的感情容纳所有的星光。 暖春。 某小孩,若是我没有迷失在季节流转的模糊里,那么冬天就要画上句点了。一直感觉很漫长很漫长的旅途,仿佛习惯了寒冷天天包裹着心在这个季节漫无目的的走着,什么希望或是失望早已不再掺杂说不清的感觉。我知道你没有出现,就连看我一眼的时间都舍不得施舍。天空像往常一样披上了黑色的素装,我不能放开过往任期待划破未幸福的每一段回忆。 原来,那不被初春接受的天气依然可以顽固的绽放迷人的景色,那美丽不是我奢望遇见的情怀却也会无意惹醉朦胧不醒的心事。可是,那些我原以为可以闭目不见的东西,却硬生生的刻在了记忆里深深的印在了轮回里,反正习惯沉默永远可以搪塞敷衍说不出的解释,这样也好。 或许,尽头,不远。 闭幕,再见,长眠。 我想走到最后只会残忍的告诉自己这个冬天已经悄悄结束了。虽然时间给了我足够的支持来等待某小孩的亲临,可是我不能让春天的希望折断未起飞的翅膀。也许上天在那个国度为我安排了来不及再见的离开,也许我们早已经不知不觉错过了彼此未牵的双手,我宁愿相信这个冬天依然在猖狂肆虐的寒冷也不想点头命运注定的悲伤。 不知道地球会在什么时候倔强的停止转动。我不要看到黄昏过后永无止境的黑暗,因为明天若是太阳升起来了,我就可以再次期待,期待那些虚幻不真的童话,期待那些自己在孤单无助时给自己的谎言和承诺,我知道,只要睁开双眼就是一场空,只是,我放不开。 努力劝服自己回到过去不再嘲笑自己无言以对的冷漠。也许是现实太过现实,也许是虚伪更加虚伪,只是我现在已没有力气辨别左倾右倒的祸水,因为灰暗的天空不会欢迎华丽的灯光,永远不会。 我想沉默是最好的方式,知与不知都可以不再轻易触摸敏感的犯错。既然这样的存在本身就没有存在的快乐,那委屈过久我可不可以选择沉默选择我自己的方式,不再忍气吞声。或许有时是我语无伦次冒犯了很多很多,可是又有谁看到了我在夜里泪湿的枕巾,他们所有人都不知道,永远不会知道。 某小孩,我听腻了谢谢。原来如此简单的两个字却可以折射很重很重的负担,我真的承受不起。 他们无意说过的话却深深地烙在了我的心上。我会一直记得,因为那一刻我曾懦弱无能的低下了头,只是他们没有看到我眼中释放的恨意。 总是告诉自己忍过了就会什么都不见的,可是他们的话让我没有办法面对,就算是瞧不起的鄙视也不至于深深地打击我的心灵。在我没有力量抬起头之前我依然可以选择沉默不反抗,或许他们永远都是那么的高高在上,而我却永远只是他们侮辱的对象。谢谢他们的无意中伤,我永远都不会忘记。 某小孩,多希望你可以理解的我的心事,在风吹雨打过后还有你来给我坚强的勇气。 我可以没有自尊的默默承受,可以不说一句抗衡的话,甚至可以损自己,只是我也会报复。习惯了这样的生活也不再在乎身边的环境,反正不管在什么地方都会享受同样的待遇,我不会刻意的躲避即将遇到的伤害,相反我会牢牢地记住每一次被侮辱的画面,也许未来某一天我会加倍的偿还,请不要恨我,可以有他们故意给我的心痛就应该接受我还给的难过。 不是我孤僻冷漠才成就了寡言少语,而是听惯了他们的话语我便不敢轻易表示自己的想法。不论我说什么都会被否定都是多余的解释,那既然不能顺从他们的意思我可不可以选择沉默,就算被误会也比被骂舒服,不理会不解释就可以当做什么都没有发生,只是愤怒会刺痛单薄的心,我会记得。 四月的风沙肮脏了这一季的天空,要怎么纯净待洗涤的过去。我知道有些东西遇见了固然值得回忆,只是生命复杂了心事我却不会整理错乱无章的青春。 有过多少委屈的深夜可以摸着夜的黑偷偷抽泣,感觉不到头顶的气息凝结却有眼角的湿润,这样不为人知的悲伤并不想诉于任何人,既然是不被了解的想法又何必浪费太多口水。我可以一直默默的走下去,就是黑夜才能让我毫无顾忌的释放内心的压抑,习惯了的难过我可以安静的不作任何多余的解释。 什么都可以无所谓的仆仆风尘,反正难过又不会捡到被谁丢弃的幸福。微笑永远是写在脸上的快乐可以伪装心里的极度痛苦,我依偎不了的温暖只能让颓废暂时霸占灰灰的世界,不过我坚定的是不高兴总会离开远远的。 我改变不了的自己那颗固执的心,总觉得永远找不到可以栖息的地方,所以无论走在哪里都感觉自己是流浪街头的玩偶。我不能否认的是现在的我至少被人爱着,只是我给不了的承诺只是不想未来遗憾堆积,我知道是我不对不应该面对你的爱却很少回应,我也想过陪伴牵过的手天涯海角不放开,可是我还不能做这样的坚定。 安静下来的好感觉不想被回忆破坏。我知道只有沙漏在悄悄记录着消逝的时光,那些颜色模糊不清的过往仿佛毒药随时可以麻痹这一刻的心情,我不想被锁存的故事抱着不放,等某一天泛黄了走过的印迹我才会拭去眼中的泪光。 没有谁可以明白的我的… [寄托][关怀][关心] 某小孩,虽然你还没有出现,但是我依然可以感觉到幸福的存在。我明白的,不管怎样,至少我还活着。 伪装,那么累。我听见谁的呐喊像我在梦里失魂的哭泣,再用什么方式让自己相信幸福在下一个转角等我的到来。 如果没有那些争吵那些捉弄,我简直不敢把自己从黑暗的边缘拉回来,是他们不明白的我搁在心里,我会懂得的埋怨我也会清晰的记忆那些忍气吞声的画面。 我知道,灰色的天在我看来只会加剧忧伤在心里的某个角落疯狂作乱,又如何平息。 每每那些不堪回忆的画面从脑海闪过,都会感觉到一丝形容不了的凉意。我很清楚因为是我的一无所有,所以站在他们面前时才会无以张扬。他们总是那么的高高在上让我不敢抵抗那高傲的势气,我知道现在的我没有资格也没有资本口无遮拦的讲太多,但是请不要忘记没有什么事是永恒不变的,总有一天我要踩着那些耻辱跨步赢回属于我的尊严。 很久没有欣赏过夜晚的景色了,不是我不喜欢身处城市的夜空,而是节奏快速且错乱嘈杂的生活让我望而却步。 遗憾的是找不到某个位置可以停在那里沉淀灵魂深处的善良,是他们给过我太多无意中伤的话语和臭脸,所以我才会对这个世界充满了恐怖和怨恨。我知道除了沉默依然没有选择,不是我不擅长反攻,而是他们的伟大让我习惯了忍气吞声。总之,还是要感谢。 学着长大。或许吧世界末日会有的,不知道还剩余多少时间给我抬头的机会。不可以一辈子心怀仇恨不给自己微笑的眼泪,试着让快乐大于忧伤好好地珍惜现在。明天,又能这样安静的想几个… 梦,本来不值得过分揣摩,可是,深夜里的惊醒让我胆怯的远离孤独,曾经,给自己的空间不允许多一个人的存在,而现在似乎再也没有办法忍受一个人的阴霾。原来,习惯,也只是偶尔脱离偶尔逃避。 天气开始暖和了,偶尔也会看到树枝上长出的绿芽,我想,春天终于到了。 某小孩,我们注定相依为伴,走过四季,看尽乱世沧桑日夜变化。有时候,也会恍若隔世,你离我那么远。 还是这样的夜,等整个世界都静了下来,自己的身体紧紧的缩成一团漫无边际的想象很久以后会发生什么。 【一辈子不可以忘的:好好学习,以后好好的报答父母。】 …… 努力说服自己丢掉过去相信明天会很美丽,黑夜寂寞不再纠缠心情告诉未来拒绝放弃。挥手离开我的回忆让梦想亲吻甜蜜,期待幸福不会遥远张开双臂拥抱新的空气。可以吗,拉我到陌生的世界寻觅,依稀记得是谁停在那里仰望天上飞鸟的轨迹。 感觉到了那温暖不只属于受难的人,原来,一颗心情系所有就同样可以置身其中。 可如今荒芜了青春却依然固执的守候着那片死去的田地,就算施再多肥浇再多水也再不会欣赏到花开遍野的美丽,我知道,时光已去匆匆了太多可以期望的喜悦。 等有一天一个人孤独的走在陌生的街头,或许那份凉彻心底的悲伤会慢慢吞噬堆积的寂寞,借口也只是习惯了独自流浪却无法接受一个人孤单的旅行。 等有一天熟悉变成陌生,陌生在原地打转,那么,生命中还有什么值得用一生去守候。 渐渐发现,原来我不习惯说的东西也不喜欢听别人对我说,或许是现实的快节奏吧,我们也渐渐失去了对彼此的理解,原来,有些东西一如感情也可以被随便丢一边,我该怎样面对这样愈显肮脏的世界。 原来,有些我自以为是的坚强却那样脆弱的不堪一击;原来,有些我紧紧珍惜的感情却不是我想象的那样温暖;原来,我也不是上帝赐予的礼物,只是觉得突然看透了一些原本可以不去追究的东西却刺痛了自己的心。 谁说的,一家人,一辈子。 再不敢让自己相信他们口口声声说过的承诺,也许我们的接触都只是暂时的敷衍,是他们误会了亲情的真正含义所以才牵引了我的恨意,未来,某一天,我们会各奔天涯不再一起阐述家人的涵义,不是我的自私选择了离开不陪伴,而是他们需要为自己曾经说过的话担负一些责任。 来过我的世界却也很快不见了踪影,到底有多少人是我无法留住的温暖。当有一天突然发现自己所做的一切全都被误会的时候,又去哪里找勇气面对这样可恶的人世间,我终于明了,不论发生什么都是很公平的,我们无法改变天平的平衡原则。 也终于明白没有什么是绝对存在的,既然不能一成不变的坚持或对或错的承诺,那就试着给自己一些福利丢掉那些曾经说过的绝对,在没有力量改变别人的时候我只能试着改变自己。 感情总是在夜深人静的时候便开始悄悄滋生很多奇怪的想法,或许这个时刻才可以数着手指头回忆往事,只是怎样守护那些似梦未死的感觉我不知道。 酷夏。 真的无法预知多少个这样的黑夜结束以后再不能睁开双眼,我有许多美丽的梦想却看到别人抱着,是不是期待的那些东西永远不会被现实照亮。 是不是只有期待最坏的结果才会反过来接受惊喜,我不知道上天在和我愚弄一场怎样的玩笑,每一次温暖希望的快乐却是相反的结果。难道这样的残忍是命运追加的坎坷,那我宁愿思维倒置也不要面对这样的难过。 某小孩,我应该看到谁的笑容,才可以有勇气安慰自己的不安。如果你能够带我离开这片凌乱的世界那么我相信我就可以摆脱那些一直以来牵绊不走的忧伤,可惜你却迟迟不来。 我在想,是不是有些东西一旦习惯了,就是一辈子。我想象不到丢掉什么或是放弃什么会是一种怎样的不堪,也许是自己习惯了停留在原点不动耐心的等待一切,可是我的心紧紧抓着过往让我没有力气逃离。不知道这样的执着又会带给我什么意想不到的伤感。 这个季节,栀子花开香飘万里,仿佛分别被装饰了很多层依然可以感受到最深层的纠结。 不明白黑夜过后的日出会给我什么样的明天,原来用双手努力争取的幸福也很易碎。明明没有看透世间情愁却为何为了一件事可以慌了一颗心,我永远解释不了的颤抖谁来稳住我的脉搏。 时常不敢尝试细微的动作,因为我害怕身边的灯光会捕捉到我的双手在用力颤抖。仿佛永远不能平静下来享受片刻的舒适,那会不会有一天就连心跳也会跳到极限停止我的呼吸。 我猜应该是从未得到过满怀期待的东西所以我才习惯了准备最坏的打算,要我从哪里找自信来继续坚持还没有到来的希望,原来是习惯了扑空的感觉所以我才麻木了等待幸福和欢乐。 才明白,原来孤独包含于寂寞,原来我一直口口声声埋怨的心情也在期待某人来给我抱抱。请原谅我直到现在都没有办法放手不要的难过,因为他们给过我太多伤我内心的痛楚,从来没有倾诉的渴望只能安慰自己说没人懂我。 停电了,这样的黑在安静的钢琴声中仿佛没有过多的恐惧,反而会让我觉得全世界都抛弃了我惟有那些跳动的音符依然陪着我。要怎样惭愧的面对自己的罪过弥补以前的过失,我知道不论什么事做了就要坦然,可是抱歉写在心口要我怎么安然选择摇摇头。 如果冰冷我的神经就能够冻结所有的伤口,那么我希望冬天快些到来给我最冰凉的尘封。这样的季节酷热缠绕整个身体都快要窒息了回忆,可是要我如何忘记那些曾经留在日记里的美好和哭泣。站在时光的月台分辨不清向左还是向右,也衡量不了梦想与现实之间的距离。 读不懂那片绿荫在黄昏时散发的清新在缔造一种什么样子的舒畅,只是炎热依然赖着不走伴着滚烫的空气书写一份耀眼的疼痛。 有一些东西,放在某个地方,一放就是三年,不曾挪动。当我再次翻看以前的时候才发现自己孤独了它们的生命,请原谅我无心给予的难过,在这个伤感的季节我也会看着离去的身影百感交集。 他们不会察觉的,说的话和做的事与现实永远不一样。 他们说人生很短暂要好好地珍惜眼前的拥有,我也曾试着让自己用心的把握现在的一切,可是我终于还是抗拒不了未来的想象。每一样东西我都会想的很远很远,或许吧这样的复杂本身就是无所谓的挣扎,然而强迫在心底我也想丢掉的残忍却苦苦难捱。 我知道当梦想被现实打碎,后悔也就没有了任何意义。而我却宁愿看着难过来袭也不愿轻易放开手心的期许,不知道还会有几个这样的七月顶着烈阳看不清一点明天的模样。 久了委屈却从未想过对谁倾诉最真的感情,明明流泪了却依然倔强的高昂着头装作一副不在乎的样子。我也会搞不懂自己的思维究竟穿梭在什么样的隧道里,反正就是喜欢伪装关于我的一切,就算被误会被嘲笑也总会慢慢习惯的。不知道到底谁可以在我的心中注入一种温暖的香甜,让我在受挫无助的时候可以坚强的面对。 是不是随着时间的溜走我想要表达的情绪也会渐渐失了形状,再找不到完整的感觉来记忆忧伤溢出的那些悲哀。或许阳光榨干了流淌在脑海里还未绽放的花语,可是我不想看到枯竭的生命没有点滴可以炫耀的美丽。 不知道这样的烦恼还会继续多久无用的牢骚。 我看着他们满是飘逸的舞步,心里却有一种莫名的难过。那幸福和着快乐的音符仿佛可以穿越千年,只可惜那样的和谐画面却不是属于我的空间。站在人群密集的广场上我的身影依然那么孤单,是我不会主动追求幸福的存在所以就算身处人群也只是看到他们的快乐。 终于明白,原来我习惯的只是那些不喜欢的行为动作,可是我不习惯的却是那些夹杂在不快里的感觉。 某小孩,这个夏天我一样会选择继续等你的出现,请给我希望,哪怕扑空,也好。 不知道是我的不经意还是你的悄然转身,我仿佛看到了很久很久以前曾经掠过眼前的记忆,我依然没有勇气走到你面前重复我那深埋心底的不死誓言。我明白的你不会牵我的手带我离开这片喧嚣,因为你的天空里有别人驻足的痕迹写下了永远。 有时候,我也只是简单的奢望多看你一眼,可是就连多看你一眼的机会老天都不会给我。不论我怎样苦苦祈求都不会捕捉到你的眼神,那美丽也只是在梦里可以填补模糊的空白。我看到了你的笑容,真的好漂亮,好漂亮。 还有多少幼稚无知的想法盘旋在脑海里,我不知道明天的明天甚至以后我在做什么,围绕时间轴转过了二十多圈却依然读不懂走过的那些年年岁岁,我只是希望有那么一天某个人看明白了我的心情可以陪我说说话。 我不知道是我犯了什么错误让他们那样恐怖的责骂我,是我闯的祸就算他们没有怨我我心里也会责怪自己,可是他们根本不会发现我脸上的笑容有多牵强,而他们依然没有住口停止给我的难过。 对啊,我只会低着头默不作声,还有配合他们的微笑。 为什么他们总是可以说的那么简单轻松,到底有没有站在我的角度考虑过,哪怕一点点我也会欣慰他们不会再说出同样的伤害。 不应该怪罪天气的,其实没有这样的炎热我想我的心也一样狂躁,好像一下子就模糊了梦所雕刻的世界。 只是沉默不说话,并不代表没有想法。我不知道随着时间的推移我会失去多少,从来没有用心好好的享受过失去的滋味,但那时因为我从来就没有真正的拥有过什么。 我承认我不屑一顾的东西只是因为我的残缺,应该是羡慕远大于恭维,这样的心理该如何修复以换回最初的钦佩。每一次看到别人实现了我的梦想,我都会忍不住痛恨自己为什么总是走的比他们慢,没有人可以回答我。 安然的走在荒芜的世界里不料孤单漫遍了整个天空,是我的幼稚选错了每一道路线,因此幸福在某个角度渐渐背我而去,那这样的悲哀又怎样描绘绚烂的风景。 从来不会期待温暖融化被我堆砌的冰凉,不管是我的冷漠还是他们的不懂反正我追求的国度不会模仿任何人的生命。不会说自己有多么独特,也不要强加给我什么另类的身份,我只是我。 我不知道在无聊的时候写下这些文字是在表达一种怎样的心情,我更不知道这些杂乱的文字被我拼凑在一起又会擦撞出什么样子的火花。没有想过某一天会丢掉这些行囊孤身上路,因为如果抛弃了它们我就真的再找不到寄托的对象。 直到现在,依然没有谁可以领会我的话语。有时候可恨的我只是想让他们简单的明白我的表情,可是从来没有谁会看到我心底的情绪。就是这样的偶尔奢侈也在慢慢少去,还要我如何时刻把快乐挂在嘴边。 我可以每一天都保持微笑,如果说为了让他们高兴那我什么都可以。但是请不要过分猜测我的善意伪装的有多虚伪。不是我故意做给他们看的,只是为了迎合他们的微笑,仅此而已。 某小孩,都快一整圈了,这一年的秋天也不远了吧…… 有种形容不透的感觉仿佛很莫名其妙,是不是因为我走过这些地方所以才会有那么多陈旧却不失漂亮的词句,还是说它们冥冥之中早就将根深埋这里。 曾经一段熟悉的旋律现在依然可以重复听很多遍,有些被遗忘的画面也会悄悄浮现脑海,只是那样的伤悲直到现在依然伤悲。到底该怎样紧握瞬间的幸福不让她溜走,偷偷流下的眼泪却不能模糊你远去的背影,这是我无意的想象但寄托有我全部的感情。 没有别的,就是想为你弹奏一曲温暖动听的音符,所以我会努力学习一种乐器。 …… 始终跟随在时间的脚后我不得不承认我输了,而且输的很狼狈,我终于还是走不到时间的前面,不论我再怎么把握属于过去刚过一秒的回忆,可我还是被时间远远的甩开了。 或许是我不会选择抓住较美好的东西放掉很平凡的回忆,因为总觉的不管什么都是我用生命谱写的印迹,就像我的孩子要我如何割舍。可我也没有想到就连这样的周全到头来还是荒了自己。 我只知道不论什么事情的发生或是某种现象的出现总是有原因的。是他们从来不会追问我为什么,所以我才渐渐习惯了被误会。我不想讲太多,为了那些有的没有的东西没必要扯一些无关紧要的话,不理解终究还是不理解。 这样沉默了很多年也早已习惯没有快乐的每一天,因为我总在担心这一秒过后的时间是不是会降临什么不快,这是种心理上的 束缚 我摆脱不掉了,但是我曾经对谁说过的秘密那确实是我的真心只是他们没有感觉到温暖的味道。 某小孩,这个夜晚多了雨声的陪伴是不是也可以在沉淀了安静之后给我一种温暖的感觉。这一年的秋天在向我走来,而我却不知道是用双手拥抱它的到来还是转身离开,因为我站在这个地点很久了却依然看不到幸福还有多远。 我承认我的自私一直很明显,我做不到伟大的对待每个人,因为我生存的环境总是让我… 淡秋。 八月已去,九月来到,这一年的秋天也在慢慢驶来。我心怡了很多年的落叶又将铺满这一季的大地,那些愈埋愈深的记忆不知堆了多少层却从未腐朽,直到现在依然可以很清晰的触摸到。我无法形容那纠葛心底的悲伤到底还会伤几个秋天,我更走不出那溢满难过的世界选择微笑面对。 再不会轻易的真情流露了,在试之后狼狈过后我把希望甩开了很远。因为我发现根本没有谁真正了解我的真心,或许是我的虚伪掩饰了我最真的面容。就算这样也再不会尝试去张开双手追求不属于我的幸福了。 永远都是我不知道,也许被动早已被习惯收购。我没有解释什么多余的想法,反正开始了到最后都是我的错,不是我抱怨生命不够完美,而是他们的回应让我不敢接受。不过,还是要谢谢老天这样的公平。 就这样,三年过去了,可是一个人走在那条从未熟悉的街依然会忍不住开始回忆那时的心情和画面。如果可以,多么希望时间倒流让所有一切重新来过。我知道是我的留恋一直舍不得擦除每一份记忆,忧伤或快乐都已不再重要。 有时候,一个人站在黄昏时的阳台也会闪过结束这一切的念头。因为现实的压力让我喘不过气来,只是觉得好难受好难受也许结束了也就永远解脱了,可是我不甘心。这些年我用尽所有心思铺设的路不可以中途退出,我无法想象继续这样的煎熬我还能撑多久,但愿仁慈的老天可以同情一下我的剧情。 某小孩,这一年的秋天在一场雨过后很安静的来了,仿佛和去年同样的感觉,在季节更替的时候心情也会渐变成类似于秋的忧伤,只是这一切,我甚是喜欢却又茫然无边,因为在这片土地荒乱的地方我已找不到最原始的内涵,生命,谁又会给我讲述它的真谛。 如果说做过的事掺有后悔的戏份,那当初的无知是不是可以抵消些许过错。应该是我分不清什么值得珍惜什么应该放弃,所以对于过去和未来我总是忧心忡忡,有些画面,更是不堪回忆,我会选择用消遣的忙碌来控制自己钻进记忆里的门窗,那时怎样的一种无措我深深的体会。 中秋。 这一年的中秋节似乎没有多么期待的温暖,那颗月亮挂在天边是那么闪亮那么圆满,而且旁边还有一颗小小的星星紧紧跟随,看到这样的画面我不知道心里是一种怎样的羡慕和落寞。没有谁守在身边的团圆要我如何安静下来好好的欣赏远处的月光,停留时间越久只会更加难过。 以后或许漂泊的日子就更多了,为了我那些矮矮的梦想还要继续接触陌生的环境陌生的人群,那多久以后才可以让心在某年的中秋感觉到暖暖的幸福。 是不是可以这样讲,无奈惯了就会变成心甘情愿。其实有很多时候有些语言可以不用说出口,那些反正被晕过的心情没必要再去用力拯救,不懂夜黑的白昼怎么会明白星星的孤寂。 我只能说我在用我所有的慈悲来掩饰我内心的极大痛恨,不是有些立场不予言表就说明无知,并不是所有的想法和感觉非得写在脸上。 他们的高傲是我用尽一生都学不会的内容,难道谦虚一点会死么,何必站在那么高的地方不屑于低头浏览。我曾经说过或许是因为没有所以才会嫉妒,就算这样也不至于贬低了自己的势力。 我的梦想,别人的现实,也许最为悲哀的情绪就譬如这样。我知道勉强终究不是获得幸福的方式,可是扭曲了真心怎么能情愿落泪。 我想总有一天我内心的不安会尽情的释放。某小孩,你还没有目睹我紧张时的心情有多复杂,为了不让拿不安表露于面我会努力营造外在的平静,可是就算我再努力也会有真情展现的时候,因为我渐渐感觉到了那份呼吸越来越急促让我不敢轻易动作。再完美的掩饰也终究会有暴露的时候,就算我一次次貌似平静的走过来也总会有崩溃的一天,只是希望那一天可以晚一点再来,因为我还没有足够的勇气接待永远的长眠。 以前写过很多很多的文字去记录每一天的生活,不论幸福或难过都很清晰的留下了那份心情,可是现在却不想再去翻看那些泛黄的文字,因为那些文字里德内容无法折射现实给予的温暖或是悲伤。谁能告诉我到底怎样才能让那颗心永远保持同一个频率避免波澜袭过,我不知道该如何稳住自己的脉搏才能淡然自若。 不能责怪命运让我在这个年纪忍受如此煎熬,如果没有来这个世界走过的机会又怎么能这样丰富自己本来简单的情绪。 城市的灯光,能不能不要那么闪亮。 有过的记忆,留在过去会一直珍藏。 夜晚的舞蹈美妙在温暖的广场,可是我的陪伴是在哪里飞翔。看他们幸福甜蜜的拥抱,不安在心底涌向头脑,我永远删除不了的悲伤开始缭绕。又有谁能读懂我心情背后的画面,或许是我的伪装欺骗了很多不被理解的心情,那又怎样,就算我有努力表达内心的感情不给予伤害,也同样不能避免被习惯征服的难过。 那颗心,你还可以坚持多久,会不会在我还未来的及幸福之前就停止动作。总是很容易很容易就会紧张,我是有多担心你承受不了那样的痛苦,只是我无法保护你。 秋天的街忧伤了许多,一个人安静走会不知不觉想很多,记忆连在一起仿佛满地落叶铺满了忧伤。有些东西是我选择放手的却从未剪断,应该是没有办法彻底失忆所以对过去会念念不忘。 血肉相连,我从未好好地感觉到家的温暖。对长辈,我没有反抗没有顶嘴,可是受尽了委屈就连微笑时眼里都噙着泪花,仅是为了表现自己的坚强和淡然我选择忍住不哭,而他们却也不会看到我有多难过。 有时候也想一头栽下去寻找永远的解脱,但是在没有赢回自尊之前我怎么可以这样结束,所以我依然会对自己的生命负责。 不论遇到多伤心的事我都会把埋怨埋在心里,因为我不想让他们知道我内心是有多脆弱同时我的自尊心又是有多强。 有些东西不会被时间冲淡的,有些记忆就算蒙再多灰尘也依然能够清晰的再现以前的心情。我轻轻地敲过梦的窗却被梦狠狠的推了回来,那些走在幻境里的幸福终究是融化不了冰凉的现实,我懂的。 有做过几件事在回忆的时候能笑容满面,却仿佛永远找不到那份属于我的温暖。 秋天,期待这样的季节却又害怕面对这样的不尽愉悦,因为枯萎和寒冷素描的画没有恰到好处的赞赏。 深秋。 天凉了许多,我没有注意到校园里的草树已没了当初的笑容,是不是这个季节就一定要拥抱那么多莫名奇妙的忧伤。 过几年了从没回到很久很久以前的快乐,可恨的是记忆像刀子狠狠的扎进心里某个角落,我没有试着去忘掉什么也不可能遗忘什么,发生了的过去也不会被残忍的时光抹灭掉,有些东西是不会像生命那样被消磨掉的。 说不清是距离还是成长就是有些感情疏远了很多,翻开电话本似乎有很多名字没有被手指点过了,那几位数字死在那里却不知道还有没有拨通的可能。或许时间让我丢掉了许多东西,不再喜欢对谁倾诉内心的想法了,有些关系也在不知不觉散落了。应该这样想吧,不会有谁永远陪在谁的身边,孤单的生命只有影子才可以伴自己一生,可是,这样的季节没有阳光洒下的温暖也看不到地面上那位忠实的朋友。 从不敢想,若是一辈子活在担心与恐惧中,会是一种怎样的悲哀。不知道什么样的现实给了我才可以平静那颗慌乱的心,她越来越猖狂了,而我却越来越不敢轻易动作了。只是希望在我尽力呵护的同时能够给我多一点的时间来完成我那小小的梦想。 做过太多挽回不了的傻事,可是时光不会倒流就无法补救。我会后悔,我总是后悔,没有一次坚定的把握去做一件事。 在这个城市驻足了三年了,却没有熟悉的感觉,每一次走在夜晚的街上都会有新的心情。 寂寞路,月孤独,突然想起是谁的幸福。想念是,原来的脚步,有些记忆依然很清楚。不知道,如何被放逐,再怎么回去最初的国度。 时间只是教会我怎样理解生命的真谛,可是我却不能好好的享受存在的这些年华。我想不论什么东西不论如何转动到最后都会再回到原点,那里是开始也是结束。有种压抑不知道是现实赋予的痛苦还是梦想强加的折磨,没有可以说话的人也只能搁在心里一个人去承受,可是很痛苦很痛苦,难道我的冷漠写在脸上就永久覆盖了我内心的脆弱么,谁来告诉我温暖到底是一种怎样的感觉。 对不起,是我拒绝的。只是不想亏欠太多,所以为了平衡心理上的不安我会谢绝他们给我的帮助。某小孩,我这样的想法你会不会明白,要不要带我离开。快一年了,就连花儿都经历了怒放凋谢的全程,而我却依然停留在等待的时间里等你过来带我离开。 让我来简单的记忆一份被我放弃的爱。 很久没有在这样安静的深夜,带着季节诠释的情绪写下一些无关生命的文字,不再靠记忆雕刻未温暖的明日时光,穿在生命表面的衣服也不会华丽到看不清柔弱的模样。 痛是有多痛,稳住了脉搏都不能停止纠结在心里的矛盾起伏不落。原来,铭记与遗忘都可以耗损那根牵扯记忆的神经。 我承认,我放弃了本应该拥抱的幸福,来人世一回,为爱我选择了宁愿拒绝被爱。那些被时间记录的轨迹,一些画面也定格在了那里。 没有阳光照耀的舒适,就连候鸟都不舍得留恋季节破坏的景色。也许,离开在熟悉了人世的悲伤情怀之后也不再惦念最初的相聚。 如果,你是我生命的全部,那么起风了我都会提前一秒飞去你的身边给你呵护。 只是人生仿佛没有童话编织的美丽,有些剧情也不是意向所能取代的哭泣。静静的,想没有边际。 用人生作商,用快乐和悲伤作除数,这样的公式要如何计算才能拨开头顶阴霾作别昨日彷徨。 天凉了,是该加衣服了。不能让寒冷渗入到心底凉透一整路梦想。有的深夜里曾闭眼看到的画面,或许在天亮以后也有可能光顾眼睛扫到的视野。 在渐渐长大的时候,也渐渐陌生了那些模糊或是清楚的感情。 谢谢,你给了我无法放开的爱,就犹如枫叶依赖秋天的感觉,没有命中注定的海誓山盟,可是拥着分开以后一样抓着过去不肯松手。 …… 融秋。 这是属于我们的纪念日。 一年了,同样在这个微寒笼罩的十月,同样是在这个忧伤侵袭的季节,每一个脚印都踩得那么轻浮以至于找不到一段回路来映射这一年的旅程。 同样是躺在这张床上,我背着期待与压抑不知挖空了多少情绪。 你从没看到我脸上时常挂有怎样的忧伤,或许笑容都卑微了这来之不易的凄凉。有时候心痛的厉害都没有方式释怀,在这个小小的角落里我不会再轻易欢迎谁,就让冷漠继续冷漠已有的感觉不言抗。 那些被搁置一边的幸福不是命运强行安排的悲剧,是我太过倔强太过彷徨所以才会半路转身。可是,夜空的星星选择了月亮它也会牵挂白天的阳光,只是,很多遗憾,不是换换手就可以重新拿捏决定。 不再把习惯当借口了,因为没有什么新的东西再被发现了。不论怎样都是在重复有过的重复,心里那扇门也越关越紧了,那就这样吧,拒绝所有。 只有你懂的,如果某一天我在肆无忌惮的哈哈大笑,那就不是我了。 有很多东西在久了之后便会成腻,时间给了我一份贪婪的思想。 他们的高傲和优雅是我用一生都学不来的高贵,为了平静只是敷衍听一回,我却没有想过摆脱所谓的糟粕。是我的,我会好好呵护,不是我的,也没有羡慕。 我在纪念属于我们的时光… 有些心情总是被反复描绘,有些文字甚至没了光泽也能够一眼看准它的位置,有种殇,是岁月馈赠于我的宝贝。 翻开的记忆,翻不开的过去。不知道还要窝在这个世界里多久来漫无边际的碎碎念。 某小孩,一年是有多长,你让我如何在等待的失望里继续流浪… 岁月流觞。 地球表面总有阳光照不到的地点,再美丽的风景也总有肉眼看不到的残缺。 生命无常,谁也不知道自己会在什么时候离开这个世界,时间给我的领悟便是在有幸的存在里努力实现自己的梦想,没有什么对与不对的绝对界限,好好地活着就是对生命最大的仁慈与回馈。 十一月初,天气又凉了许多,零度以下的寒冷漫遍了身体的所有部位。 就躺在床上静静的回忆,那些努力都回想不起的快乐或悲伤。 有些过去被遗憾缠绕了一圈又一圈,可恨的是永远不能抱着两全期待下一个明天。不论过程是悲还是喜都欺骗不了结局,这么冷的夜感觉不到一点温暖的存在,那里的空气是不是也同样让人不敢呼吸。 我知道有些语言解释不了什么,是我不愿甜蜜所以掠夺了不属于我的委屈,这些记忆每一次闪过都会触动我的神经,不能挽回。 偶尔也想哭,也想放纵自己的感情,可是我不能让躲藏心底的脆弱涌向面容,要坚强的一直走下去。 是因为习惯了依恋,所以才会舍不得,关于我的所有过去都仿佛时间刻在生命里的痕迹涂抹不掉,无法定义主观意识还是被动留恋,反正都一样拉着回忆不肯放。 有些东西,不是我甘愿冷落,而是生活所迫。我在想,等我要好好挽回的时候是不是都错过了时间,可是就算要面度那样的悲哀现在也不能放任自由,虽然无法衡量孰轻孰重,但是我知道我最想争取的不是现在被我遗弃的幸福。所以是我的不对请原谅。 突然觉得,以后的路仿佛更迷茫了,有的不安开始围着期待不停打转。 某,你在梦里给我的光鲜会不会有可能照耀现实,我遥望不到的明天也是我驾驭不了的春光灿烂。 世界再大,终于要一个人走,只是没有方向的徒行会不会走到地球的尽头。没有陪伴,也没有孤单。 立冬了,天气又凉了几许,落叶又堆了好几层。 当有一天发现这样用文字记录的生命若是没有值得回忆的价值,那还会不会继续泛滥这样的笔迹。我依然在用一些无关痛痒的词汇描述着不干生命的心情。 从来不会要求他人对我怎样怎样,反而是自己从来不会亏待他人,安静的时候想一想又有谁为我着想过,从来都只是哽咽着吞下被丢给的委屈,这样的伟大是有多伟大。 我想,总会有那么一天,熟悉变遥远,陌生渐渐消失。不知道以后会在哪个城市又遇到怎样的一群人,然后慢慢熟悉再继续享受类似现在的不快乐。 只是想说,不是我不会反驳,只是为了保全这些残缺的可以勉强定义的温暖,仅此而已。 也许,有时候是我的自私冰凉了本来可以温馨的局面,我也承认是我的自私滋生了很多可有可无的误会。 …… 深夜里德寒冷可以渗入到身体里的每一部分,连回忆都仿佛冬眠了让我想起的总是不快乐的过去。 某,不知道他们以为的我是有多快乐才会很少展露悲伤的难过。那些积攒在心里的殇是我从来不愿表达的痛,只是不想让他们看到我脆弱的一面所以没有诉说,但就是这样,总是被诬蔑为冷漠。 我的世界因为欣赏不到迷人的烂漫所以一直不敢仰望云端,那是生命开具的玩笑给我的永远都只是失落。 我并不喜欢一个人过,一个人很寂寞…… 所有的开心或不开心纠集在时间的缝隙里没有歇息,我不会走开这个我爱的世界,那些铺遍回忆里德路满是不痛快。 也有他们给我的温暖,只是被堆在我的天空里德忧伤覆盖了,所以品尝不到温暖的味道。 有时候,听着一首歌,无限制的单曲循环,听到要吐了都不想停止那些节奏的跳动,直到地老天荒。 经常说再悲剧的始末都不要责怪命运却又无时无刻不在抱怨上天给予的落寞。我终于是不合群的喜欢独自漂泊,有些快乐是我今生都体会不了的感觉。可是依然要谢谢老天对我的眷顾,总是在我最难过的时刻给我一点点接近于绝望的希望,我会暂时满足。 写过这么多有关于心情的文字,甚至有的文字是在描述针扎的疼痛,有些情绪在沉淀之后依然难以形容。 说不清生活在命运的长河里镶嵌了一抹怎样的灰暗,有些感觉总是不能被文字替代,抱歉的走在沧桑里每一道记忆都隐藏着伤疤。 为什么这么安静的夜了耳边依然那么吵闹,是什么声音让我的脉搏在纷乱里找不到坐标借以依靠,有种慌不是我能清晰描写的涌动。 当寒冷在这个季节的表面铺上一层冰霜,凄凉便宣告开始无尽头的猖狂,心情也会伴随冬的脚步驶入更难捱的荒凉。 或快乐或悲伤,或陌生或熟悉,总要一个人走。 不能预知未来会经历怎样的生命,只是没有谁会像影子永远陪在自己左右,大大的世界里装着小小的自己。 这一年的雪仿佛会来的比较晚,所以他们的浪漫暂时不会影响到我的孤单。喜欢深夜里这个时刻,拿着手机悄悄地记此时的想法,很舒服却又难掩内心深处的疼痛,因为有些殇总会在夜深人静的时候不请自来,我也无力阻拦。 庆幸的是,在这个冬天的夜里依然能够感觉到浅浅的温暖。我不知道是感恩大于怨恨还是讨厌大于恩惠,有时候那种来自亲情的感觉总能触碰到心底最柔软的地方,甚至连眼泪都被打败了。可是那些我一直远离的感情如何刹那靠近,是折磨乱了心绪。 看惯了伤与被伤的折磨便不再向往多情的温柔,一个人很自由。 明天是模糊的,不知道某一天会在哪个城市为哪些爱恨停留。或许年轻的生命只有搭配漂泊的青春才能体会到最深的温暖与孤寂,可是形单影只的流浪如何安慰不安的灵魂,也会孤单也会迷失方向。 这一段时间又开始失眠了,摸不清脑海里是怎样的沸腾仿佛榨干的回忆蔓延无边。 我没有用真心对待生命,只是有时被欲望打败了。 满腹尘埃简直肮脏了回去的路,就连行走都害怕看不清前面的方向,只是二十年的经历淌成的忧伤,没有尽头。 有些事在做与不做的徘徊边缘已经放弃了选择的对象,你不是我梦里的花好月圆,我便不再跟随。 很多时候是为了安静所以先做安排,可是对于上天的玩弄我终究不能甘于心痛,在恨与被恨之间我宁愿被误会。 冬天的风仿佛记忆锥心的痛,从来看不到温暖像阳光般幸福的感觉,或许这个季节,并没有我期待的舒心。 这是一个寒雪晚到的季节,没有浪漫,唯剩孤单。 我无法解释在这个年岁里孤单了几年青春却依然没有习惯,还是会子啊无数个不眠之夜过后继续难忍的失落,这样的煎熬却仿佛寒风吹打落叶的疼痛,只是没有倾诉。 也许是真的长大了一些,便开始不再相信陌生到熟悉再到知己的跨越,这个世界始终不存在永远的彼此依偎,那些歌曲里曾唱到的珍惜和温暖却是现实无法给予的嫉妒和伤悲。 矜持,在看腻了真真假假的欺骗以后我便让那颗心锁定了淡然,没有语言和时间浇灌的感情便不会欣赏到醉人的花开遍野。有很多人,仅是过客,没有永远的停留,我们都只是孤单的自己。 不论风景有多美,那里也没有关于我的印迹。相信很多年以后,当记忆被剪辑了很多次就再不会对曾经念念不忘,但是有些痛会记在心里某个角落一辈子。 压抑和无助为伴,纪念这一段颓废在青春里德乱时光。 夜深了很多,浓浓的睡意却不能抚慰那颗静不下来的心,我终于不能彻底昏迷。甚至有时候也会觉得连睡觉都变成了一种负担。 很累,很困,也很痛…… 也想抓住这仅剩的最后一段可以荒芜的年华,在每个夜里用心写下一些紧扣心情的文字,可是我才终于发现我写不尽的混乱也是我不愿挖空的悲路漫漫。 寒冬。温习。 放在枕边的它还是很好看,只是他们的幸福不会走进我的世界。 我知道自己对于爱情有多渴望又有多排斥,所以我要控制那颗火苗的燃烧,在悲喜过后我想我再不会轻易纵容自己的感情了。 喜欢被黑暗包围的感觉,躺在被窝里紧紧的缩成一团,让思绪尽情漂泊。 始终怀着一颗感恩的心来面对这个世界,对于正在走进或者曾经走进现已不在的他们,谢谢。请原谅我的照顾不周没有用真心对待每一位,就算是曾给过我伤害的,这一天也暂作清零。 谢谢父母的伟大与无私,让我感受到了这个世界的所有,家,没有嫌弃不爱的理由。 谢谢那些会把我当朋友的他们,在我最寂寞无助的时候想到的他们。 只是偶尔也会觉得没有几个谁可以让我掏空了心。某,我曾在你面前敞开了心扉,毫无遮掩。或许没有可以沟通的借口所以我的沉默才会封杀所有,可是也有我情到深处的时候透明了很多。 如果可以,我想用我的离开来换来你们的幸福。不知道上天有没有在嘲笑我的自以为是,可是我并没有用我的假装来欺骗世界给我的难堪。 或许小小的我们都希望身边有谁陪伴,浪迹天涯那应该是最伟大的孤单。可惜生活是现实的命运嵌在生命里的固执不会被融化,最多时候依然是一个人在走。 十二月初,雾水弥漫的天空看不到夕阳的影子却已进入了黑暗,就连午后的天都仿佛凌晨两点的感觉,同时脑海里闪烁着一些画面。 我害怕孤单,我想念被拥入怀里的温暖。 在深冬的这个夜里蜷缩在小小的被窝里任思绪乱飞,只是有些过去会不停的飞来飞去,我无法用快乐做以结束的爱恨纠缠一直都不曾离开我的记忆,该怎样抓住生命给予的美好是我这一生都学不会的向往。 一份感情,一段记忆,一辈子的美丽。 窗外模糊的灯光洒落在夜空,仿佛看不清的回忆舞动在心中,值得留念的再回不到的过去依然舍不得放开,我想,悲伤的味道在冬天寒冷的夜里只会更加浓烈。 是不是我闭上眼睛看到的你就是我需要用一生呵护的人。 这个城市没有留下太多关于我们的记忆,所以在这个冬天过后我也会选择离开,那条被我们走过几次的路也被路人覆盖了我们的脚印,终于有些东西在时间流逝之后便也消失不见了。 有的幸福和痛苦,是要埋多深才不会触碰到隐藏在最浅层的心情,有些爱勉强不来。 某,我在述说一份被我遗弃的牵扯真心的爱。 或许离开,但离开并不会表明所有都被剪切,刻在我们内心深处的一些东西不会被时间腐蚀也不会被替代。 我知道不论怎样修捕都不会再一模一样,纽扣丢了袖子破了,好像所有也一瞬间不见了。 我记得,那些夜晚,那些温暖。 说不清此时此刻是在用一种怎样的心情回忆着被我捏碎的爱,也许是应该感谢时间给予的这些变化,让我在走过之后便开始回味这一路的味道。 当期待与恐惧同时敲打内心的时候,未来就慌了神经没了愿望。总是要在纠结中度过围满殇的很多天,这样的路多想没有选择的机会可以一直走到尽头。 生日快乐。 时间又在我的生命里划过了一圈。 有种感觉是在发生的时候没有用心体会却在以后的路上留恋当初,我不知道错是在怎样的缝隙里成长的,在发生以后后悔以后明白了离开原来并没有想像的那么容易。 不论什么只要陪我时间久了我都舍不得丢掉,就连跟随我三年的手机我都会一直留着更何况与我有过那么多记忆的人呢。 我无法确定这样的选择是对还是错,本以为可以得到的解脱在分开以后不久却更加纠结那颗心。我怀念的,我们在一起的时光。 怎么说呢,在我生日的这天没有收到她的祝福,失落还是有的,假如没有去年的回忆我想也不会有现在的难过,没有埋怨,只怪自己没有福分。 生日快乐,我对自己说。 又长大了一岁,我在想当我用心去体会过去的时候是不是就可以弥补以前的错,可惜有些机会不是留给我的。 这一年的冬雪确实要迟到了。寒冷的天气却从没飘雪的征兆,我期待的那份简单纯净的浪漫,在雪花未来之前也只是挂在心里没有可以解说的苦恼。 某,真的一年多了,在这个冬天结束的时候我会不会等到你的光临。。。 很多时候,当指尖的冰凉渗入到全身的时候有多怀念过去的那些旧时光,那被我丢弃在青春里的温暖不会再温暖我的世界,我想有些东西错过了就没有重来的机会,一如感情,我已无能为力。 有谁相信,我的离开是因为无奈,而不是没有一丝真心的爱。 没有可以逻辑的解释,没有可以相信的语言,我知道伤害在伤害以后会累积更多的伤害,可是我选择的放手却依然没有完全放开,只是我不能回头不能挽回被我丢一边的温暖。

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